Они все говорят, что я зло. Что я хуже, чем зло. Я не могу сейчас полностью вспомнить слова родителей, в памяти провалы о вчерашнем вечере. Кажется, они говорили что-то о том, что с этим надо что-то делать. Я сидела подслушивала около кабинета отца. Он говорил эти ужасные слова, а мать с ним соглашалась. Они хотят меня отправить в психушку. Боятся, что я что-нибудь натворю. О, я с таким бы удовольствием разгромила ее любимую гостиную и вышвырнула бы все книги из его книжного шкафа! Но мне придется быть тихой. Чтобы они ничего не узнали. Чтобы продержаться один день в этом чертовом доме. А ночью меня уже здесь не будет.
Иногда я даже жалею о том, что закончилось мое обучение. Пока я была там, в школе, они ничего не знали. Они ничего не замечали, не могли заметить. Я знаю, что мои приступы ярости - ненормально. Но это не повод запирать меня в клетке. Я слышала, какими методами там лечат. Я знаю, что если я попаду туда, то не выберусь оттуда никогда. А мне нужна свобода. Свобода действий. Я знаю, что без свободы все станет только хуже.
Не уверена, что смогу долго скрываться в Лондоне. Может, первым делом они кинутся меня искать именно там. Я знаю, я знаю! Сменю фамилию. На что-нибудь не настолько выделяющееся и известное, что-нибудь, что не привлечет никогда внимания их знакомых. Это будет просто. Придется, конечно, подделать документы, но так будет лучше. Так я останусь собой.
И мне плевать, сколько еще людей скажет, что я сумасшедшая. Что я слетела с катушек. Они не знают, какая я, когда я слетаю с катушек. Они сами виноваты, что превратили меня в это. Сами виноваты, что для них я стала чистым злом. Я бы даже сказала, что зло - это они. Все эти люди. Которые просто не понимают. Не хотят понять.
Но сегодня ночью все закончится. Я все распланировала. Осталось недолго. Было бы здорово после ужина, уходя к себе, сказать: "Прощайте". Но я не стану рисковать. Я не буду прощаться. И мне даже не будет жаль.
ночь перед побегом