Her feelings she hides.
Her dreams she can't find.
She's losing her mind.
She's fallen behind.
She can't find her place.
She's losing her faith.
She's fallen from grace.
She's all over the place.

Тишина. Я так люблю твою тишину, она врезается в вены, таким скромным отзвуком падает в меня и наполняет до верхов. Мне тихо и спокойно рядом, я могу просто жить, с тобою нет проблем, всё слишком ясно, просто и легко. Как будто мы с тобой купили симулятор жизни, и играем в него уже который день. Тяжело дышать, я устала, просто устала, не подумай, что от тебя, просто от жизни. Она, как замкнутый круг, ты уже машина, которая просто работает на автоматизме, каждая функция продумана наперёд. Ты уже знаешь и исход всех твоих действий, люди улыбаются как роботы, не умеют смеяться и плакать, хотя бы для приличия смачивали ресницы, а то те на стальные спицы уже походить стали. А может и я больна? Хм, неудивительно, больные либо лежат под присмотром врачей, либо ими становятся, такова уж статистика и здесь всё решает госпожа удача. Эмбер, какая же Эм, какая же она странная, но она живая, я чувствую её прикосновения и вздрагиваю. Боюсь? Нет, наверное не привыкла, если кто-то и прикасается ко мне, то это роботы, которым нужна хорошая встряска, чувствуешь себя как тряпка, на столе или под столом, где угодно, исполнила роль, натянула свои оковы в виде одежды и вышла. Робот удовлетворён, а ты? Неужели и ты стала роботом. Кричу, что я другая, да и Эмбер почему-то меня такой считает...может просто потому что мы болеем друг другом. В моей болезни разве что есть побочные эффекты: свобода, вольнодумство и отсутствие верности, я могу изменить ей с любой другой болезнью, легко и просто, а завтра она, она меня спасёт своим запахом, голосом, утопит в себе и не даст сил вынырнуть. Топи, прошу топи сильнее, чтобы не было сил вырываться, чтобы не было сил опираться всему этому, привяжи меня к кровати, делай что хочешь, а потом мы всё спишем на твою шизофрению. Но я хотя бы поживу, поживу ещё пару минут рядом с тобой, в твоей власти, в твоих губах, мыслях. Я хочу видеть тебя голой. Глупое желание да? А я хочу, хочу чтобы ты уже избавилась от этой смирительной рубашки, от этой пижамки ночной, которая похожа больше на мешок для картофеля, хочу твои губы, живот, хочу твой пупок, хочу тебя слышать, чувствовать. Сними и с меня всё, будем смотреть и слушать, кто мы есть на самом деле. Бог создал нас без одежды, лишь потом мы, мы придумали эти тряпки, чтобы скрывать свои пороки. Хм, я любила одежду когда-то. Видно слишком порочна была. Да я и сейчас не ангел, ты же знаешь, иногда курю, нюхаю траву. А в тебе иду после сна, потому что единственный запах во мне так это этих странных лаванд. Каждую ночь выжидаю момент, чтобы проснуться, схватить охапку лаванд тебе, подарить, видеть твою улыбку, этот обожающий взгляд, а я что, я ничего. Промолчу, усмехнусь. Смешная ты. Это ведь всего лаванда, а может это я дура. Так сложно определится, кого из нас ещё лечить нужно. Молчу, и веки начинают наливаться кровью, я засыпаю, но так хорошо тебя слышу. Ты нарушаешь тишину, от чего я невольно открываю глаза. Ты говоришь со мной так нежно, будто я божество. Потрогай меня, потрогай, я же обычный человек, живая и тёплая, а внутри вся из льда. Хотя во мне столько же органов, сколько и в тебе. Есть сердце, которое предаёт меня уже давно, желудок, почки, печень. Хочешь посмотреть? Так вскрой меня, но тогда я не смогу дальше дышать, сердце перестанет биться и я превращусь всего лишь в тело. Если тебе нужно тело я отдам, бери, оно мне не нужно. Если  нужна душа, бери её, выпей, вселяйся в меня, моего тела и на двоих хватит. Хотя, что я несу. Я уже через час буду идти по улице и говорить по-человечески со всеми. Пара фраз, фальшивая улыбка и обсуждение обхода, вчерашнего шопинга и то, какую новую причёску сделала Опра Уинфри. А ты? С тобой разве об этом поговоришь? Ты только обидишься, посчитаешь меня ненормальной, ты неземная, другая и кажется, моя. Но чем я заслужила это, мне словно жутко повезло, только я пока не осознала всей радости. Глупая наверно.
- Я буду рядом, а таблетки тебе стоит выпить. Ты же знаешь, тогда они разобьют мечты о Амстердаме грозными молотками. Но ты не бойся, я ведь рядом. Я буду рядом и всё будет хорошо, а вещие сны...ты так веришь в сны?
Мне давно никто не снился, даже ты, я боюсь уже спать и слышать только запах лаванды. Я хочу видеть тебя, чувствовать, это как наркотик, не хочу выходить посреди ночи покурить на балкон, я хочу тебя: дышать, слышать, видеть чувствовать, наполняться тобой. Бреду по улицам без тебя. Пустая. А те органы, а что с них взять, они лишь единственная возможность вообще ходить, пустое тело сразу же упало бы и всё. Тогда может душа пустая? Тогда почему она с тобой поёт, оживает что ли? Ты из другого мира и кажется моя. Ты ведь моя, только моя. Мне страшно признаваться в том, что я собственница, но я тебе этого не говорю. Пусть это будет мой маленький секрет, ты я надеюсь убегать от меня не будешь? Правда? Иначе я не выдержу и возможно когда-то мы станем соседками по палате, да я уже свихнулась, на тебе. Нюхаю одежду после обхода, пахнет тобой. Я вся пахну тобой, а потом, потом ты улетаешь, как только я ступаю за пределы больницы, боюсь тебя разочаровать, приходя оттуда мой запах такой простой, как мне кажется. Будто я совсем чужая, а ты ведь ждёшь каждый день, почти в одно и тоже время, просыпаешься ради меня наверное, а я просыпаюсь чтобы закончить муки. Прийти уже к тебе наконец-то и вздохнуть. Что же чёрт возьми с воздухом в твоей палате, он такой странный, такой приятный, такой тёплый. Будто его подогревали в зоне экватора. Но ничего, мы сами скоро улетим, улетим туда где тепло и нет ничего, кроме нас. Амстердам...Мечты пока, но может когда-то я смогу очиститься, очиститься от себя и стать твоей. Может я тоже робот пока, тогда где мои кнопки, пуль управления и материнская плата. Достань их, прошу, спаси меня, чувствовать всё это дальше невыносимо, я так не выдержу, прости не смогу, убегу, спрячусь и закричу. Мне всего 23 года, а ты требуешь от меня много, я ведь простой врач. Я ведь врач правда? Я должна тебя лечить, а взамен прошу излечить меня. От травм, от боли и гнетущих сомнений. Проще убежать нам вдвоём ото всех, чтобы о нас забыли, сожгли личные дела, а мы будем где-то там, на юге в обществе пеликанов, а может и на севере в стае пингвинов мы найдём покой и уют, но без людей. Они фальшивы, манерны и слишком пусты, а мы наполнимся, наполнимся водами всех 4 океанов, мы съедим все почвы мира и потом лишь заедим всё это полынью. Слышишь, ею запахло, странно. Но так приятно, я люблю разные запахи, а у тебя в палате всегда пахнет так, так просто. Не люблю розы, их дорогой и такой пафосный запах. Давай любить полынью, только вдохни...
- У тебя от моего взгляда жуть берёт? Я буду знать. Конечно, из всего рассказа я услышала каждое слово, каждую нотку и эмоцию. И мне хотелось лишь повернуться к тебе и прижать к себе ещё сильнее, что я и сделала. - Мы поедем туда, после Амстердама, обязательно, я обещаю. Целую в лоб и обратно ложусь на спину, хочешь ложишь на меня, просто я пока не чувствую сил даже обнять тебя, прижать к себе надолго. Хочу но не могу, это ужасное чувство беспомощности, за что оно мне?! За что! Ты спрашиваешь о сне, а я не знаю что сказать, толком не спала, лаванда, одна лаванда. Сплю на лаванде, вижу во сне и дышу ей. А может это ты? Может это ты наполняешь меня собой по ночам, пробираешься в мои сны и запираешь засов ворот в мои сны, теперь только ты там. Моя. - В лаванде, а ты хотела бы проснуться в лаванде, со мной? Улыбаюсь и смотрю на тебя, хочу видеть твои глаза, улыбку, без них всё кажется таким простым. Пустым и бескрайним. Как в пустыне. Ты мой оазис и твои глаза, они меня наполнять чистой и прохладной водой, когда я буду уже висеть на волоске от смерти.