сердце ныло вот уже которую неделю. что было тому причиной - оставалось загадкой. но как только начинался очередной вечер - наваливала неизвестная хондра. хотелось плакать/кричать от невыносимого чувства смятения в душе. а ведь плакала. плакала ночами, впиваясь зубами в подушку и выдирая на голове волосы. пока никто не слышит, мерно шмыгала в туалете носом, а затем, утирая слезы, сваливала все на обычную аллергию. а ведь у тебя и не было никогда ее. приходилось врать, чтобы других уберечь от собственных проблем. и почему ты такая? никогда не поделишься собственной болью, потому что не хотела доставлять проблем другим. наверное, по хорошему стоило выговориться. но не было нужного момента и не было кому-то сказать свое "я", которое так хрупко, словно на ладони отражалось в этих глазах цвета незабудок. такие же голубые, такие же податливые и мягкие.

вот уже которую неделю навалило это "тоскливо". это ломало руки за спиной, это тревожило сознание. это выжимало как лимон. это ныло над ухом, когда так хотелось спокойствия. простого, человеческого спокойствия, где не будет преград и очередной тонны боли, вылитой ядом на сердце. это "тоскливо" ворвалось как ветер. как ненастье, как зимняя пурга, сметая на своем пути любые побуждения к простому человеческому счастью. это "тоскливо" заставляло часами сидеть перед окнами башни равенкло и разглядывать двор, где бродили студенты. раньше ты любила придумывать им истории, а сейчас в голове была пустота.

очередная, бесконечная ночь. не хотелось спать, а глаза были мокрыми от литров соленых слез. мокрые, красные. дикие, одеревеневшие. ты знала причину. знала, почему так страшно/холодно/больно, когда ничего в жизни не случилось. почему-то казалось, что мимолетно он мог ответить взаимностью. но нет, ты никогда не делала первый шаг, потому что стеснялась/боялась. а недавно, недели две назад, ты увидела его с другой. с такой бесконечно улыбающейся и от этого тошнило. тошнило от осознания того, что он любит ее, а не тебя. хотя еще совсем недавно ты думала. что вы будете вместе. глупая девчонка с бесконечной дрожью в голубых глазах. сейчас его не было рядом, ты избегала с ним общения. пряталась по этажам и бегала по коридорам, лишь бы не наткнуться на него. не могла смотреть в глаза и его новой подружке. со страхом вспоминая то, как они мило беседовали, плакала ночами и беспрестанно теребила края своей одежды.

сегодня не было желания сидеть на подоконнике, упиваясь мартовской ночью. пахло сыростью и прелой, чуть подгнивающей землей, а в воздухе совершенно не чувствовалось приближение весны-кудесницы, что могла с легкостью избавить тебя от слез солнечной погодой и мягкими лучами, что грели бы хрупкую, фарфоровую кожу. тебя сейчас даже учеба переставала волновать, а ученики Хогвартса превратились в тупую, серую массу. которой нет конца и края. и это легкое недомогание по утрам. все, казалось бы, настроено против тебя. но сегодня не было желания все это терпеть. ты просто выскользнула из общей гостиной Равенкло, в надежде, что не будешь никем пойманной и пошла вдоль коридоров, чуть ежась от непривычного сквозняка. никогда еще Хогвартс не был таким неприветливым. никогда еще в душе не было столько опустошения.